總以為自己很灑脫，想放下的時候就放得下，漸漸的發現我並不如自己想的那麼率性，從頭到尾最依賴的人應該就是我。
有些事錯過了，就再也無法挽回，這道理我想我還算能了解，於是我努力的掙取，努力的付出，盡可能的珍惜我所擁有的，無力回天的事，終究還是只能盡人事聽天命。
我努力過，但總有些事是強求不得的，就好比人心，就算十幾年的手足也不能猜透對方的心思，更何況區區相處幾年的人；思考及觀念的差異，無疑是人與人爭吵的主因，對和錯往往沒有絕對，但存在每個人心中的模糊地帶，就足以成為人與人的芥蒂。
錯過某些事，我知道我會惋惜，正因為了解錯過的是多麼美好，雖然我不說，但一直放在心上，所以我選擇努力，把大半的心思都擺在這上頭，但這些訊息似乎傳達不到我所嚮往的地方，因為我將醜惡卑劣的一面，同時展現在我所嚮往的事物面前，這才是我，未經修飾完整的我，正因如此我很可能的把握不住我想珍惜的，就這樣連同我的心意一同捲向遠方。
還不想放棄的這麼早，我仍會努力追尋我所希冀，即使是傷痕累累，仍會堅持下去，一直到再也沒有什麼可以失去，一直到最後一份心意也被摧毀，一直到再也沒有心力堅持…
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這個人有著鬼靈精怪的個性 很調皮愛搗蛋 常常不顧後果的做一些驚人之舉
嚴格來說他其實也不是不計後果的做某些事 而是在想到結果前 衝動的個性已經幫他先做好決定
所以絕大多數的事 都會在他手上變得十分不可思議
在我心目中 他是個非常需要別人關注的人 總是想得到別人的注意力 這也可能是造成他不顧後果做事的因素之一
倔強這個兩個字算是他個性的代表 脾氣和好絕對沾不上邊的他 卻意外的關心照顧朋友 只要是他做得到的 哪怕朋友只是隨口說說 他也會試著去做
從他的眼睛看世界 世界會變的很有趣 很活潑 就像是小孩子一樣 這樣的世界裡非黑即白 沒有模糊不清的灰色地帶 喜歡就是喜歡 不愛就是不愛 討厭的事也能大聲的說出來 這樣子是好是壞 其實很難介定 不過如果有一位這樣的朋友 雖然常常被刺到 還是請保護他 畢竟敢在這個社會上橫衝直撞的人幾乎沒有 有時候跟著他走反而會覺得是種解放
但是身為他的朋友 請記得要替他和替自己拿捏分吋 衝過頭就不好玩了(笑)
ps：這個人啊 我從2006/05/02 09:46開始寫 不知為何到現在才寫完XD
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十一月 應該是要冬天了！
我換起長袖等待冬天的寒冷，記憶裡的台北冬天很冷沒有雪，濕答答的雨常常下的傾盆，毫不留情的濺濕褲管及長靴；近日的冬天不盡責，下了數日雨，卻不見氣溫往下多掉幾度，夜裡仍要開著電扇才能安穩入眠，虧我準備好的長袖卻無用武之地。
我喜歡冬天，比夏天更甚幾分，隨時可以呵出霧氣的寒冷，陽明山上喝一碗暖暖的地瓜薑湯的滿足，打顫的手握著斟滿熱茶的馬克杯取暖，貪戀偶爾露臉的日光懶懶的趴在透光的落地窗前，對著反射的光影畫圈圈，但是最近的冬天很遜！
伯爵特調茶、巧克力茶、玫瑰伯爵茶，一罐罐的等著冬天的到來，買新茶的雀躍，終究等不到結冰的空氣，只好和著略嫌悶熱的潮濕，爬上期待已久的味蕾，果然沒有冬天來的好喝，沏好的茶只斟了一杯，就這麼放著隔夜，澀了、倒了。再說一下，今年的冬天很遲，很遜！
到不是說寒冷的氣溫能讓茶葉起什麼變化，這就像是一種制約，沒有了限制就體會不到一碗地瓜湯給人的滿足，少了顫抖的手，怎能感受一杯熱茶的幸福，有限制才會得到快樂。
是的！又到了喝茶的季節，只是為什麼今年的冬天這麼遲，真的很遜欸~
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最近發現自己 真的有很多怪習慣 不知道為什麼養成的一些詭異舉動
我愛喝茶
不管是西洋茶或是中國茶 最愛一邊喝茶 一邊彈吉它或窩在床邊看電影卡通漫畫小說
再任由茶漸漸的冷卻 雖然有種澀澀的感覺 可是我還是懶得換
我愛聽別人說故事
不過卻不是別人當著我的面和我傾訴 在沒有事做的時候或是不用思考的時候 不由自主的開始聽身旁不管認識或不認識的人 他們所說的故事 很有趣 每個人的生活圈都是如此的不同 可以聽到別人的世界 很好玩
我愛用自己的角度觀察人
每個人在我的心裡都有一個樣子 不像是他們表現出來的模樣 可能有些人多了點跋扈 可能有人多了些迷胡 每個人都有不同的樣子 也有不同的應對方式 雖然我不能肯定的說我非常清楚這些人的個性或特質 但是我還是喜歡讓他以我了解的形狀 放在我的心裡
昨天在吃飯的時候 原本該是熱鬧的港式飲茶店內 因為不是用餐時間 所以人變的三三兩兩的 原本喧華的餐廳裡 多了幾分寧靜 雖然用餐的人們還是用著一定音量在交談 但人少了 就沒有人聲鼎沸的感覺 吃飯的時候 我會一邊大啖美食 一邊聽著別人的談話 而且這種情況常常發生 昨天身旁的朋友看著我的情形 笑開了
他對我說：「你真的很喜歡聽著別人的故事」
我側著頭思考 是啊 我的確很愛聽別人的故事 好像從國中就開始有這樣的習慣
我也笑著回應：「是啊 如果現在餐館仍有說書人的話 我應該會是坐上常客才是」
不同的人有不同的故事 不自覺的就會掉進別人短暫的世界裡 而且不知是真是假 不過何必在乎呢 時常都能在不同的地點聽見不同的人 說不同的事 當不是自己經歷這些事 很多情況都可以放開心胸的看待了
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很甜的笑容是他的招牌 有個靈活的腦袋 做事也挺認真負責的 身邊應該不乏追求者 也聽過許多人對他有好感
個性活潑外向 公認的好脾氣 對人體貼是個貼心的好朋友 很少看到他生氣 對朋友挺不賴 認真說起來 當他的朋友還蠻幸福也蠻幸運的
他也是個愛熱鬧的人 鬼點子也不少 我的身邊似乎都是些愛玩愛熱鬧的人 可能是物以類聚吧 呵! 不過他做事不夠深思熟慮 常常顧前不顧後 有點莽撞 但不會在很嚴重的地方發生 因為他本身不固執也沒什麼太多的主見 要做決定前都會和大家討論 所以多多少少大家會替他想到一些不足的地方 這樣說來 不知是好還是壞呢 不過如果等到他該"自已"下決定的時候 就開始看到他慌了… 他習慣去順應環境 可以說是一個隨著運勢在走的人 不過也因為他太隨遇而安 又對別人太好 常常把自己困住 不過一切都很安定 算是個很順的人
猜得出來嗎? 我的形容詞愈來愈少了 天啊… 休兵休兵 其他的人 改天再出來見世面吧orz
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不知道從何時開始 我一直想把身邊的人描述下來 形容他們的長像 形容他們在我心裡的個性 讓他們在我的文章裡也能活靈活現 於是我要開始練習 把大家的樣子刻進我的文章裡… 也可以猜猜我寫的到底是哪些人
我有個朋友 戴著眼鏡從沒看過他戴隱形眼鏡 可能對隱形眼鏡不信任 有著一對豐潤的嘴唇 唇色不紅甚至有點灰 讓人覺得他有他營養不良的錯覺 但一看到他的身材… 我想飲食不均衡也是營養不良的一種吧?! 他稱不上平易近人 但還算和藹可親 總是對大家擺著一副笑臉 在笑臉的背後卻藏著固執的牛脾氣 不常和人起衝突 雖然沒有人喜歡和別人起衝突 但他會用一種圓滑的很假的方式帶過可能起衝突的點 我這個朋友他的自尊心算高 不認輸也不服輸 可能這些個性不外顯 不過從他的舉止就可以窺得一二 他愛熱鬧 在我的感覺裡 他甚至是害怕孤獨的 以他圓滑的處事及習慣隱藏負面情緒的態度 身邊的確不少朋友 而且大家也以他馬首是瞻 雖然說他處事手段成熟 但個性卻十足的像個長不大的國中生 對於他不喜歡的東西 可能以他完滿的手法推拒或遠離 但不難發現他對這件事物的厭惡 也十成十的堅持己見 若遇到和他持反見的人 絕對不會以爭執的手段脅迫他人 就說過他是個處事手段成熟的人 所以他選擇說服別人 說服不了…很少 因為先前也提過 他身邊的人絕大多數都對他馬首是瞻 也因為這樣他目前還在被寵壞的階段 挺幸福的
我是把想寫的都寫個八成了 可是語氣真是怪… 文句也不怎麼通順 哈~! 不過這是練習的第一步 就請這個被寫的人見諒一下 呵呵 猜得出來這是誰嗎 ??
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上班了三個月後 我回到了高雄 這次和大家聚在一起 像大學一樣沒有森嚴的門禁 可以在外面溜躂到天亮 又勾起了我大學的回憶 想想上班的生活 又開始難過 一直到要上車的時候 感覺又更加的鮮明 真的非常不願意回家 四年的大學生活太短暫 太燦爛 耀眼的讓我割捨不下…
雖然說 人都該向前走 我也被傳統的約束規範著 不斷的被推著向前 無論我是多麼的無奈 始終無法停下來挽留過去 讓寂寥和回憶填滿生活 習慣漸漸麻痺一切 用世俗的眼光說服自己這是成長必經之路 在我能短暫的回到過去後 卻無法面對現實的生活 滿溢的回憶讓我更加對無奈的生活感到倦怠
是不是沒有辦法回到過去 也沒有辦法改變未來 狹隘的生活圈是謀殺生命的兇手 不斷的安排下班的生活 把滿滿的行程塞進空檔裡 為了擴展我的生活圈 也為了讓生命有些值得續存的理由 工作只是讓家人感到安心 扶養的小孩能在大眾的規範內生活 過著別人眼中的正常 工作 結婚 生育 年邁 最後當然也避不過與世長辭 除了年邁及與世長辭我無法變更 我可不可以沒有一份正職 不斷的四處流浪 ? 我可不可以不結婚 但能離開家? 我可不可以不結婚 但是擁有自己的小孩? 或是我可不可以不結婚 但領養一個小孩和我作伴?
不行…不行…不行… 這是家裡給我的唯一答案 或許是長年相處的默契 我聰明的沒把這些事問出口 但僅是試探 就讓我被叨唸許久
生命在咆哮著 而我卻只能壓抑 順從未曾被真實的我接納的人 依循他們的期盼 走著他們想要我走的路 在他們框住的天空裡飛翔 其實 我不是我 從未被發現
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下了班 一腳踏入喧擾的師大生活圈 熙來攘往的人群和撒了一地的攤販是這邊的寫照 每個人都在稍嫌狹小的街道上逛著 晃著 在這條街上彷彿時間只剩黑夜 伴隨著永夜的是一群閃爍的霓虹 裝點著繁華與擁塞
提著手提電腦找著透過朋友介紹的店家 找了段路才找到位處里巷的小店 看著店家的外觀窗明几淨 平凡的招牌 和其他巷弄中的店家並無太大的差異 踏入店裡的瞬間就被北義氛圍圍困 托斯卡尼的湛藍晴空藉著牆上馬賽克磁磚懸掛驕陽 綻放向日的太陽花 店裡滿溢異國風情 被吸引前來的人們 大半也都是異國遊子 這裡屬於北市裡的異國 五十坪的托斯卡尼埋藏在這囂鬧的巷弄
點了杯熱暖暖的咖啡後 坐著享受這一室寧靜 打開帶來的手提電腦延續著離開公司前的動作 時間默默狂奔 把自已放逐到陌生的異想國沉澱 讓感覺回到靜謐的最初 在這北市異國裡 似乎我也不是我 只是名異鄉過客 靜靜的到來 悄悄的離開
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我忘了一個成員
海陸偉…可能是因為他不常在家的關係 所以我直覺性的跳過這個人 完全沒有感到任何的不妥 如果看到這篇文章 請趕快回家 因為再不回來 我都快認不得了 回到正題
回家 … 一條漫長的路
一直到現在我算是回家了 不過 我的處境仍像是在門口觀望 只要苗頭不對 可以第一個落跑 雖然話這麼說 但我覺得逃到美國的那隻小孩 做的比我更徹底 實際上 他才是站在門檻上的人 而我 大概還是在玄關晃蕩吧! 回家的路 真的很長 是我逃的時候 時速太快 沒注意到跑了多遠? 還是回家的路上太多障礙 讓我有家歸不得? 我在回家的路上經歷了許多 思考了許多 漫步在回程的路上 反而不確定回家是不是件好事 也許就像刺蝟甲說的一樣 當開始有磨擦有不滿的時候 回頭想想一定是自己也有問題 可能在我的個性上有著我無法變更的缺陷 也許這些缺陷在別人眼裡十分顯著而卻只有我還沒發現 於是漸漸的 離開是種必然 一份因個性促成所屬的必然 HOWEVER ....... 我回來了
不管我想了哪些 體認了哪些 如同我先前所說 我無法割捨下這個家 這個家裡有太多的歡笑 雖然也有不少的爭執 仍是少有可以容身的地方 這次的出走讓我在歸程的途中 體認到不少 也讓我猶豫該以什麼身份回家 是家人還是常客? 無論如何 我回來了 回到這個地方 就算是回來已經找不到自己的房間 也可以在客廳待著 不過 我似乎還是沒有力氣再往玄關的更深處走進 會不會 最後在玄關處擠滿了人 大家卻都對這個家戀戀不捨 沒有人願意打開門離開 也沒有人有如同當初那樣冒失般的勇氣 理所當然的往家裡走去 進退維谷的卡在每個人的入口
到底還是漸行漸遠
是大家都長大了 各自有了不同的重心 所以漸漸的陌生 漸漸的少了交集 還是 這個家本身就是個有著華麗外表的城堡 卻禁不起風吹雨打 慢慢從內牆斑駁 曾經是多麼的美麗 少了共同努力的目標和生活圈 彼此的距離竟是以光速拉扯 當開始害怕對方是不是在生氣 當開始害怕是不是傷害了別人 關係也在緊張中瓦解 我不懂怎麼回到過去的情景 只希望十年後 這個家還在 如同當初年少堅信的 一切不變
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從家先談起…
話說我有一群好朋友 我們喜歡戲稱自己是個大家族 不過這個家族裡有兩隻個性比較頑強 三不五時就會看到兩隻刺蝟弩張劍拔 還好 我們有個避震器 把兩邊的情緒上的風爆通通化掉 我想這也是我們家族能撐到現在的原因
另外有一個離鄉背景逃到美國的小孩 不過她也沒有逃的很成功 至少都會乖乖聯絡家裡的人 不然家裡人應該會擔心的去追殺她 讓她變無家可歸的小孩 此外 我們家還有一個白痴傭人和白目寵物 和一個隱藏人物 白痴傭人和白目寵物 其實沒什麼好說的 所以跳過 至於隱藏人物之所以叫隱藏人物 代表他平時不存在…
在一切莫名奇妙的情況下 很有可能把他招喚出來 至於是什麼情況 我也抓不到準則 姑且稱這個情況叫靈異事件吧!
至於我在家裡的地位 像是玄關擺飾 每天都可以看到 不見了其實也沒什麼差 但是沒看到的時候 大家還是會問一下 以上大概就是我們這一群的情況
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